HISTOIRES DROLES/BLAGUES

>
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.

>
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il

tique
en voyant la note :

>
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les

repas.

>
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour

les
repas?

>
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien

mangé
! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

>
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre

disposition,
et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !

>
Vous nous devez 3900 francs !

>
Le Juif réfléchit un moment..

>
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui

me
devez 2100 francs !

>
- Comment ? demande le gérant.

>
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000,

parce
que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte

2000
francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900,

ça
fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

>
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

>
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et

si
vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

>

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

Tu as perdu quelqu'un ?

Non c'est même le contraire. Je vais être père.

Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une secrétaire à son patron :

J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

Commencez par la bonne !

- Je ne suis pas stérile !

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :

« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »

« Ben tu vois, je diminue la dose.... »

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président :

Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

Bush répond :

Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

Et elle sera comment ?

Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe :

Un dentiste comment ça ?

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :

Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…

Je vais pas remettre des coms lol

Une
fée dit à un couple marié :Pour avoir
été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun
un vœu.
>
> > La
femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré.
>
> > La fée
agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>
> > Maintenant
c'est au tour du mari : euh... C'est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans
plus jeune que moi.
>
> > La
femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
>
> > La fée
fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra
! Soudain
le mari a 90 ans !
>
> > Les
hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont
toujours des femmes
!!!
>
>

je la connaissais celle là !!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en
tout cas, très souvent!

>
Un couple se balade
en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
parlent pas.
>
Passant devant une ferme où on voit
des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la
famille à toi? »
> Son
épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance
!»

>
=============================
>

>
Un homme lit le journal et dit à son
épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
hommes 15.000 ?
> La
femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois
la même chose aux hommes.'
>
L'homme se retourne vers elle et dit
: 'Quoi?'
>

> =================================
>
Un homme dit à son épouse : - Comment
le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois
?
> Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite
assez stupide pour que je te
garde.

>
=================================
>

> Suite à une dispute,
un
couple ne se parle
plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se
lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.
>
Il prend
un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre
l'avion.
>
Il le place bien en vue. Le lendemain,
il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de
nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h,
lève-toi.'

Médicament très efficace!!!!!!

Dans une petite ville de province, un petit
monsieur

se présente à une pharmacie et demande du
VIAGRA.

Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le
client

ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une
course

chez le boucher en face, de faire de la monnaie et
je viens vous régler. D

'accord ?'-

'Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la
vitrine histoire de

surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le
boucher.

- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais
chez le

boulanger faire de la monnaie et je repasse
vous

payer. D'accord
?'

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger
:

- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un
saut chez l'épicier et

je reviens vous payer. D'accord
?'

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa
voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client
qui

lui demande :

- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce
que ça marche vraiment

?'

- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à
un client et en moins

de cinq minutes, il vient de
baiser

l'épicier, le boulanger, le boucher et moi
!'.

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME
POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
> > ayant
les qualités suivantes :
> >
> > 1. Ne me battra
pas
> > 2. Ne partira pas en courant
> > 3. Devra être super
au lit
> >
> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta
pas de sonner,
> > ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des
tonnes de courrier,
etc ..., mais sans résultat. Aucun
des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte
de nouveau. Elle ouvrit
et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande
:
> > - 'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
> > - 'Bonjour
'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves'. Je n'ai pas de
bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne
peux pas partir en courant'.
> > La vieille femme demande :' qu'est-ce
qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? '

Il répondit :
'J'ai sonné, non !?

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Toulouse, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : Il fait une chaleur d' ENFER ici

La blonde et la neige
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr............. Une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.Elle regarde au mur
les objets et dit au vendeur:- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le
rouge.Le vendeur lui répond alors:- Pour le bleu et le violet, pas de problème
; par contre pourl'extincteur, je vais demander au patron.

DELICATESSE
MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans
un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent
ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie
de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des
étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits
oursons sur l'étagère du bas, les
ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet
homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se
retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en
ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se
retourne dans le lit et lui demande en souriant :

"
Alors, heureux ?"

Et
l'homme lui répond:

(je
sais...c'est
odieux)

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un
lot sur l'étagère du
bas

Comment avoir 20/20?

Le prof des écoles, classe de CP:

Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20