HISTOIRES DROLES/BLAGUES

Très bon tanani

mdrrrrrrrrrr

Pas mal tanani

Petite blague en image pour Pâques un peu en avance :

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"

Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"

Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"

Le gars lui répond :

- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :

- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- "Qu'est-ce qui se passe Toto ?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal."

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.

La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :

- "Maintenant elle sait !"

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.


Sans rancune les hommes

C'est une petite fille qui se promène dans la rue, la tête un peu de travers genre chirurgie esthétique ratée. Devant elle pousse un landau avec une poupée dedans. Passe la boulangère, qui connaît bien la petite fille et qui lui dit :
- Oh qu'elle est jolie ta poupée... Comment tu l'as appelée ???
Et là, la petite fille qui lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue:
- Ben quand ma poupée elle était petite, ben y a une fleur qui lui est tombé sur la joue alors je l'ai appelé fleurette...
- Et toi comment tu t'appelles déjà???
- Poutrelle...



Je sors ...

J'espère que vous avez pas trop mangé lol !!!!


C'est un gars qui arrive en ville un dimanche et qui n'a pas mangé depuis 2 jours. Il cherche un restaurant ouvert et et n'en voit qu'un, il se précipite dedans et là, à une table un homme est assis et devant lui la seule chaise libre, alors le gars va vite vers la chaise et s'assoit. L'homme en face de lui lit un journal et devant lui, un magnifique plat de pâtes. Le gars appelle un garçon mais au bout de 20 minutes il n'est toujours pa venu. L'homme toujours plongé dans son journal et le gars n'en pouvant plus lui prend discrètement son plat de pâtes et l'avale d'un coup, au fond de l'assiette il découvre un peigne avec des cheveux pleins de larves, il revomi tout dans son assiette, les pâtes toujours en l'état puisque non machées. A ce moment l'homme pose son journal et lui dit:
"Vous aussi vous l'avez trouvé ?"


bon ap'!!!

Ce sont 2 clodos qui discutent au bord de la Seine. Ca fait 6 jours qu'ils ont rien bouffé. D'un coup ils voient un mort qui flotte. Ils vont le repêcher. Une fois sur le bord, le mort explose avec plein de sang, de boyaux... Le premier commence à manger.
Voyant l'autre rien manger il lui dit : "T'as pas faim?".
L'autre répond : "Non, j'attend que tu redégueule tout pour pouvoir manger chaud !"

C'est de l'humour noir je vous dis !!!!

C'est deux frères le soir de Noel. Ils regardent la télé. La, leur mère arrive.
- "Bon les enfants si vous voulez avoir des cadeaux, ils faut aller se coucher"
Les enfants montent se coucher. Le lendemain, au reveil les deux frères trouvent au pied du sapin plein de cadeaux. Le premier cherche ses cadeaux et ne trouve qu'une boite portant son nom. L'autre tout le reste. Le 1er ouvre sa boite et en sort une balle de tennis. Son frère ouvre ses cadeaux : train éléctrique, télé 16/9ème, console, tout le luxe. Pendant qu'il s'amusent avec ses nouveaux jouets, il regarde son frère qui lui, s'amuse avec sa balle de tennis.
"Alors frangin, t'as pas eu autant de cadeaux que moi cette année !"
"Ouais, mais moi j'ai pas le cancer !"

MDRRRRRRRRRRR

he ben, c du propre lol

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !


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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle
devient sourde !


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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes. avant de les laver !


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- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.


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Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables. Elles sont dégoutantes
!
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !


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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée
par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui
expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par
rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te
montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui
dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance
vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de
douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...


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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

sympas ! celle de Tarzan j'aime bien

comment une blonde éteint la lumière
En fermant les yeux